明けましておめでとうございます！
まるいちです。
2025年が終わって、
ふと思うんです。
「去年って、良い年だったのかな?」
正直、答えが出ない。
良かった瞬間もあった。
ただ、めちゃくちゃ悪かった時期もあった。
だから一言で言うと、
「良くも悪くもなく、波があった一年」
だったのかなと。
ずっと良いわけじゃなかった。
後半は良くなってきたものの、
全体を通して振り返ると、
「そんなに良かったかな?どうだろうな…」って、
自分でもよく分からない感覚がある。
外から見ると、
「まるいちさん、うまくいってるじゃん!」 って
思われるかもしれない。
でも、
自分で振り返ったら
「そうでもないかな」
って、思ったんです。
正直、ここまで赤裸々に書くのは
恥ずかしくて迷ったけど
ブログだから書くかと。
この「波があった」っていうのが、
結局「良い」のか「悪い」のか。
それを、 3ヶ月ごとに振り返りながら
書いていこうと思います。
僕の2025年が、
あなたの振り返りのヒントになれば嬉しいです。
【1〜3月】動きたいのに、体が動かない。ベッドの中で自分を責め続けた日々
1月から3月。
この時期、 正直体調が良くなかった。
3日休んで、1日働く。
そんな生活。
働こうと思ってるけど、 体が動かない。
ベッドに寝たきり。
朝起きても、
「今日も無理かも…」 って、
また横になる。
3日休んでも、
ベッドでゴロゴロして、
アニメとかYouTubeで動画をバーって見て、
めっちゃ寝て。
時間だけが過ぎていく。
頭の中では、
「やばい、このままじゃまずい…」
「締め切り、やばい…」
「このままじゃ、本当にまずい…」
って、グルグル回ってるのに。
体が、動かない。
そして、
納期のデッドラインの時にやっと体にムチを打って
仕事をする。
案件自体は少なかったから、
頑張ったらこなせる量だったんですけど
精神的に、結構きつかった。
何時間も働けないし、
頭がボーとしながら
仕事をこなしていましたね。
納期のデッドラインギリギリでいつもやってたから、
クオリティが良かったり悪かったりで、
修正がめっちゃくる。
修正来て、
また体調崩して、
またデッドラインギリギリで仕上げて、
また修正が来る。
そんな負のループに
入ってました。
「なんで、こんなにダメなんだろう」
そんな風に、
自分を責めてばかりいました。
結局、クオリティも出せず。
良くなかった。
最悪だった。
今、思うとホントよくない仕事の仕方を
していましたね。
それでも、
2月に初めてのコンテンツを出したんです。
体調の波がある中を、
なんとか出し切った。
「これだけは、やり遂げたい」
って思ってたから。
ただ、商品を出して、
ローンチするまでやってから、
また体調を壊した。
発信できなくて、 また体調を壊して。
休んでは、ちょっとやって。 また休んで。
そんなことを繰り返してました。
「俺、何やってんだろう…」
ローンチ後、
また発信できなくなる自分に、
ただただ、情けなさしかなかった。
これが、 2025年の1月から3月。
体調が悪いながら仕事を続けて
どうにかこうにかやっていたけど
精神的には
「人生、終わってるんじゃないか?」
って、本気で思ってた時期です。
【4月〜6月】”休む”と決めた。でも心のどこかで「このままでいいのか?」と不安だった
4月。
1月から3月の地獄のような日々を経て、
僕はある決断をしました。
「一度、しっかり休もう」
でも、
この決断をするまでが、
めちゃくちゃ葛藤したんです。
1月から3月は、
「結果的に休んでいた」んですよね。
働こうと思ってるのに、
体が動かなくて、
結果的に休んでしまっていた。
だから、 罪悪感と最悪感しかなかった。
「働かなきゃ」
「やらなきゃ」
「このままじゃまずい」
って、ずっと思ってたから。
でも4月、
これ以上この生活を続けても
よくならない。
そう思ったんです。
「もう、無理だ」
でも、
休むって決めるのも、
めちゃくちゃ怖かった。
「休んでる間に、置いていかれるんじゃないか?」
「収益が途絶えたら、どうするんだ?」
「このまま復帰できなくなるんじゃないか?」
そんな不安が、 頭の中でグルグル回る。
それでも、 4月中旬、意を決して決めました。
「休む」
ちょっとだけ、
本当に少しだけ仕事はしてたんですけど、
逆に、
仕事をすることが”悪” だと思えるくらい、
しっかり休むことにしました。
4月中旬から6月中旬。
約2ヶ月半。
ほとんど仕事をしませんでした。
朝起きて、 ご飯食べて、
外出てちょっと散歩して、
昼になったら昼ご飯食べて。
何してたんですかね?
夜になったら夜ご飯食べて。
本当に、 振り返っても覚えてない。
この2ヶ月半、 何してたんだろうなって思います。
でも、
心のどこかで、
ずっと不安だったんです。
「このまま何もしないで、俺どうなるんだろう?」
「時間、無駄にしてないか?」
「このままでいいのか?」
そんな声が、 消えることはなかった。
それでも、
しっかり休めたことは、
確かに自分の中で大きかった。
1月から3月の 「働けない罪悪感」とは違って、
「休むと決めた」
この違いは、大きかったです。
ちなみに、
少しだけ仕事はしてたので、
収益自体は数万円くらいはありました。
でも、
ほぼ休んで、
何もしなかった。
そして、6月中旬。
体調が良くなり、
「仕事、しよう」
って。
体が、少しずつ動き出した。
そんな感覚がありました。
【7〜9月】動き出した体。そして芽生えた「もう一度、ちゃんと商品を作りたい」という想い
6月末。
「仕事、しよう」
そう思えた自分が、 少し嬉しかった。
2ヶ月半、 何もしてこなかった自分が、
「やってみようかな」
って思えたこと。
それだけで、
小さな光が見えた気がしました。
少しずつ、 仕事を再開していきました。
そして、
ありがたいことに、
7月、8月は、 業務委託の仕事が忙しくて。
それに没頭してました。
良くも悪くも、
そこに結構時間を取っていて。
でも、
忙しいのが、
心地よかったんです。
「ああ、俺、働けてる」
そう思えることが、 嬉しかった。
仕事をしつつ、 それで収益は出ていた。
生活できる分ぐらいの収益は、
立っていたかなっていうところですね。
7月、8月は、 「忙しいな」 ぐらいで終わって。
でも、9月。
何かが変わり始めました。
忙しい日々の中で、
ふと、思ったんです。
「このままでいいのかな?」
業務委託の仕事は、
確かに収益を生んでくれる。
でも、 何か物足りない。
「俺、もっとやりたいことがあるんじゃないか?」
そんな感覚が、
心の奥底から湧き上がってきました。
そして、気づいたんです。
「商品、出そう」
今年中に、 もう一個商品を出したい。
商品を作りたいな、と。
2月に初めてのコンテンツを出して、
あの時は波がある中で、
出して
もっと上手くいったのにと
後悔していた。
でも、今度は違う。
「今の俺なら、できる気がする」
そう思えたんです。
休んだからこそ、
体が動くようになった。
そして、 「やりたいこと」が見えてきた。
9月中旬ぐらいに、
商品を出そうと決心しました。
この決断が、
10月からの想像を絶する激務に繋がっていくことを。
でも同時に、
この決断が、 人生を変える大きな転機になることも。
2025年10月。
最も濃密で、
最も過酷で、
最も充実した1ヶ月が始まろうとしていました。
【10月】月300時間労働。「もう戻りたくない」と思うほどの激務。でも、確かに感じた手応え
2025年10月。
この月を、
僕は一生忘れないと思います。
9月中旬に、 「商品を出そう」と決心してから、
準備が始まりました。
最初は、 「よし、やるぞ!」 って、
前向きな気持ちだったんです。
でも、 実際に動き始めてみると、
想像以上に、 やることが多かった。
コンテンツの作成、
セールスレターの執筆、
Xの運用
メルマガ
販売ページの構築。
そして、 業務委託の仕事も並行して走ってる。
「あれ、これ、間に合うのか?」
そんな不安が、
じわじわと押し寄せてきました。
でも、 もう後には引けない。
「11月に出す」
って決めたんだから。
そこから、 怒涛の日々が始まりました。
朝起きて、 仕事。
昼ご飯食べて、 仕事。
夜ご飯食べて、 仕事。
気づいたら、 深夜2時、3時。
「あ、もうこんな時間か…」
そんな日々が、 毎日続きました。
たぶん、
月300時間ぐらいは働いてたと思います。
1日10時間以上。
休みの日なんて、 ほぼなかった。
でも、不思議なことに、
しんどいけど、楽しかった。
1月から3月の、
「体が動かない」しんどさとは、
全く違ってました。
「やりたいことをやってる」
そう思えたから。
それでも、
限界は来るんですよね。
ある日、 朝起きた時に、
「もう、無理かも…」
って思った瞬間がありました。
体が、悲鳴を上げてる。
「このペース、続けられない」
でも、 デッドラインは迫ってくる。
「あとちょっと、あとちょっとだけ…」
そう自分に言い聞かせて、
なんとか踏ん張りました。
業務委託の仕事も、 手を抜けない。
クライアントさんに迷惑をかけるわけにはいかない。
だから、
商品準備と業務委託、
両方に全力を注ぐ。
バタバタ、
という言葉では足りないくらい、
バタバタしてました。
睡眠時間を削って、
ご飯を急いで食べて、
またパソコンに向かう。
「俺、何やってんだろう…」
ふと、そう思う瞬間もありました。
でも、同時に、
「これ、形になったら、すごいことになるんじゃないか?」
そんな予感もあったんです。
手応え、というか。
「今、俺、頑張ってるな」
そう思えることが、 嬉しかった。
1月から3月の、
何もできなかった自分とは、
明らかに違う。
「俺、変われたんだな」
そんな実感がありました。
そして、10月末。
ついに、 商品の準備が整いました。
「できた…」
その瞬間、
涙が出そうになりました。
めちゃくちゃしんどかった。
もう、この月には戻りたくない。
それくらい、過酷だった。
でも、 やり遂げた。
「やりたいこと」を、 形にできた。
この達成感は、 何にも代えがたいものでした。
【11月】Zoom20〜30回。人と話しまくって、月収160万円を達成した月
10月の激務を乗り越えて、
ついに商品をリリースしました。
「やっと、出せた…」
その瞬間の安堵感と、
高揚感は、 今でも忘れられません。
そして、 商品を出してから、
僕の生活は、 また大きく変わりました。
11月を一言で表すなら、
「人と話しまくった月」
です。
Zoom、めちゃくちゃしました。
たぶん、
20回から30回近くはしてたと
思います。
商品を買ってくれた方との通話、
コンサルティング、
打ち合わせ、 情報交換。
とにかく、
人と話す機会が増えました。
多い時は、
1日4回、5回ぐらいZoomしてた日もあって。
「Zoom疲れ」
そんな言葉が、
ぴったりくるくらい。
でも、不思議なことに、
疲れてるんだけど、
楽しかったんです。
1月から3月の、
誰とも話さず、
ベッドでゴロゴロしてた自分とは、
真逆でした。
「僕、人と話してる」
「僕、誰かの役に立ってる」
そう思えることが、 嬉しかった。
商品を出したことで、
ある程度売上も立ちました。
そして、
11月の売上は、
160万円。
これ、
僕の人生で、
一番高い月収でした。
でも、正直なところ、
「まあまあ、そうか」
って感じだったんです。
「うおおお!やったあ!」
みたいな爆発的な喜びではなくて。
「やることやってたから、そりゃそうだよな」
そんな冷静な感覚。
この感覚の変化が、 自分でも驚きでした。
1月から3月の自分なら、 考えられなかった。
「月収160万円」
なんて、夢のまた夢だったのに。
でも今は、
「そうか、そうか」 って思えてる。
「俺、変わったんだな」
そう実感しました。
そして、 11月のZoomで、
この先のことも、
いろいろ決まっていきました。
新しいプロジェクト、
新しい挑戦、
新しい繋がり。
人と話すことで、 未来が開けていく。
そんな手応えを、
強く感じた月でした。
「ああ、俺、ちゃんと前に進んでるんだな」
そう思えた、 11月でした。
【12月】また波が来た。目標3つ、全部達成できなかった悔しさ
11月の勢いのまま、
「このまま行けるぞ!」
って思ってました。
12月の頭に、
「これとこれとこれ、やろう」
目標を3つ立てたんです。
やりたいことが、 明確に見えてた。
11月の成功体験があったから、
「今の俺なら、できる」
そう思ってました。
でも、 現実は、
そう甘くなかった。
12月に入って、
また体調の波が来たんです。
6月末から、
休んでも2日、3日ぐらいあれば、
仕事に戻れるくらいの体調の悪さだったんですけど、
12月は、 ちょっと長めに糸を引きました。
「あれ、また来たな…」
そう思った瞬間、 焦りが押し寄せてきました。
「いや、今は休んでる場合じゃない」
「目標、達成しないと」
「このままじゃ、まずい」
頭では分かってるのに、 体がついてこない。
「また、同じことやってる…」
その感覚が、 めちゃくちゃ悔しかった。
仕事は、やりつつやってたんです。
でも、 思ったようなことができなかった。
目標3つ。
多分、 全部達成できてない。
「なんで、できなかったんだろう」
12月が終わりに近づくにつれて、
その悔しさが、
どんどん大きくなっていきました。
正直、10月11月は全てがうまくいった。
「俺、変わったんだな」 って思えたのに。
12月は、 思うようにいかなかった。
「結局、俺、まだまだなんだな」
そんな思いが、 心の中に残りました。
でも、 ふと気づいたんです。
1月から3月の自分なら、
「もう、ダメだ…」
って、 そこで終わってたと思うんです。
でも今は、
「悔しい」
って思えてる。
「できなかった」ことに、 悔しいと思えてる。
それって、
実は成長してる証なんじゃないか?
1月から3月の自分は、
「悔しい」すら感じる余裕がなかった。
ただただ、
「情けない」「最悪」 って
思ってただけ。
でも今は、
「次はやってやる」 って思えてる。
12月は、 うまくいかなかった。
でも、 この悔しさが、
2026年の原動力になる。
そう思えた、 12月でした。
波があった2025年は、良い年だったのか?そして、2026年をどうしていきたいか
2025年を振り返って、
改めて思うんです。
「結局、良い年だったのか?悪い年だったのか?」
答えは、 やっぱり出ない。
良くも悪くもない。
でも、 それが「人生」なんだと思えました。
1月から3月。
平均歩数840歩で、 ベッドの中で自分を責め続けた日々。
4月から6月。
休むと決めたけど、 「このままでいいのか?」と不安だった日々。
7月から9月。
少しずつ動き出して、 「商品を出そう」と決心した日々。
10月。
月300時間働いて、 「もう戻りたくない」と思うほどの激務。
11月。
月収160万円を達成して、 「まあまあ、そうか」と思えた自分。
12月。
また波が来て、 目標3つ、全部達成できなかった悔しさ。
波、だらけでした。
でも、 この波があったから、
良い時の手応えを、 強く感じられたんだと思います。
ネガティブな時期があったから、 今がある。
1月から3月の自分と、 11月の自分。
確かに、変わった。
「悔しい」と思えるようになった。
「次はやってやる」と思えるようになった。
それが、 2025年の一番の収穫だったのかもしれません。
そして、 2026年。
どうしていきたいか。
大きく3つ、目標があります。
1. 仕事:売上2,000万円を目指す
個人で、一人で、 年商2,000万円。
これを目標に置きました。
「どうやったら達成できるか?」
何が必要で、 何が必要でないか。
しっかり精査しました。
そして、
ある程度、
筋道が立ったんです。
「これだったら、いける」
そう思えるまで、 考えました。
2026年は、 それを実装していく。
やることをやって、 2,000万円を達成する。
そんな年にしたいです。
2. プライベートの充実
2025年は、
正直、プライベートがほとんどなかった。
仕事か、 体調不良で休むか。
プライベートは、
5%ぐらいしかなかったと思います。
2026年は、 プライベートも充実させたい。
仕事もやって、 プライベートも楽しむ。
超ハードル、高いです。
めちゃくちゃ高い。
でも、 それをやりきりたいんです。
定期的に旅行にも行けたらいいな。
そんな風に思っています。
3. 健康
2025年は、 良くも悪くも、
健康に振り回された。
この一言に尽きます。
波があったのは、
体調の波があったから。
だから2026年は、 健康に気を使いたい。
しっかり休みも取って、 健康を大切にする。
仕事もそこそこやりつつ、 プライベートも楽しむ。
そのために、 健康が一番大事だと思ってます。
健康に気を使って、
仕事もやって、
プライベートも楽しむ。
そんな2026年ができたら、めっちゃ楽しそう。
そう思えたんです。
2025年は、 波があった。
でも、 その波を受け入れながら、
2026年は、 前に進んでいきます。
「良い年」にするんじゃなくて、
「前に進む年」にする。
それが、 僕の2026年です。
あなたの2025年は、 どんな年でしたか?
そして、 2026年を、 どんな年にしたいですか?
一緒に、 前に進んでいきましょう。
ぜひ感想や2026年の目標を
公式LINEに送ってくれたら嬉しいです！
コメント